Omaklo se

Popunili ste prijavu za zaključenje braka i iznavađivali se svih izvoda koji postoje, čekajući i teleći se u redu ispred opštinskih šaltera, iza kojih obitava posebna zaštićena vrsta zvana "Šalteruša" i taman mislite da ste sve sredili, brkata ženturača sa pornićarima lakiranim u crveno, dere se za Vama i kaže: "Gospodine, fali ti još nešto".

"Šta sad fali jebem li ti sunac?" Reći ćete. "Pa, fali ti ovde pečat" Odgovara vrsta. "Kakav pečat, malopre sam izvadio te izvode?" "Alo, bre, nemoj da povisuješ glas na mene, dođi kad budeš imao sve potrebno."

Nadrkana stavlja natpis PAUZA i spušta roletnu. Otvara konzervu sardine i kaže Zdenki: "Ajde, dušo, skuvaj mi kafu i da mi gledaš u šolju, dete! Nek se jebu ovi napolju, gledaćemo parove." Malo zatim vadi uplatnice iz fioke i priprema teren za prevrtanje šolje.

Vi jebete kevu kevinu državnoj administraciji, iznervirani ste, a još morate i da se venčate, jer vam je riba u trećem mesecu trudnoće. Da ste znali, ne bi jebali bez zaštite. Šta je tu je. Morate da se suočite sa situacijom, uvek postoji razvod.

Ugovorili ste s matičarem. Subota, 5. maja 20xx. Rekli ste rodbini i prijateljima da nije hića, nije mlada trudna (sva sreća ne vidi se stomak), a posle ionako niko ne dolazi na ideju da vas pita: "A, omaklo se?"

Došao je i taj dan. Prilikom brijanja posekli ste se i ne umete da vežete jebenu kravatu. Da, da učili ste, ali mora staramajka da vam vezuje.

Pojavljujete se u sali za venčanja. Vi, kum, vaša familija, prijatelji i čekate da dođe ona. Nadate se da neće doći. Ne, ipak se nadate da će doći. Pukla bi bruka. Ma, jebeš bruku, treba da se venčate, eeeej.

Dolazi ona u pratnji kumice. Zagledate u kumu i kapirate da nikad nije bolje izgledala. Preklinjete sudbonosni dan i u sebi mislite: "Što u moru s toliko riba baš ja da najebem? " U glavi vam je scena iz "Mi nismo anđeli" kad Nikola kaže: "Još samo nekoliko hiljada njih i smiriću se, majke mi" Smirili ste se, odnosno smirila vas je - ona.

Smirili se i gosti. Ceremonija počinje. Matičar čita tekst Duška Radovića:

POŠTO ste se lepo, dobrovoljno i jednoglasno dogovorili da živite u bračnoj  zajednici, jer ste svesno i odgovorno zaključili da će vam tako biti i lepše i bolje...

Govorite u sebi: "Ha, dobrovoljno, moj kurac! Mogla je da koristi pilule. A i ja bolje da ćutim. Skotčina!"

Čile je iščitavao bukvicu i smorio. Pogled vam skreće ka kuminim BATACIMA, okrećete se i vidite da vas ujak prekorno gleda. Aj' što vas, nego što i nju. Kum zna sve i on je duboko zagledan u crvotočinu matičarevog stola i kapira da ćete da se pretvorite u papuču i on više s vama neće ići u ribolov po splavovima.

Tačka 4. ZAKON kaže da su muž i žena u bračnoj zajednici ravnopravni. A to može i lepše da se kaže: Povećajte svoje obaveze da ne biste ugrožavali prava drugih.

S negodovanjem konstatujete da ćete morati da rintate ko konjina, ne bi li mogli da kupujete pelene za vašu bebu, za koju se nadate da će biti sin, dok vam draga, nakon što se vratite umorni i gladni s posla, bude govorila: "Podgrej, imaš u rerni!"

Krče vam creva i molite Boga da se matori žvalavi stvor približi poslednjoj tački ceremonije. "Ajde, bre, svršavaj, keve ti!" derete se u sebi.

Matičar je, polako ali sigurno, došao i do ključnih pitanja u celom tom cirkusu. Sav zvaničan i u pičkumaterinu sadistički nastrojen, izgovara ona čuvena pitanja:

"Da li vi, Nemanja Pavloviću, uzimate za ženu, ovde prisutnu Vukicu Petrović?"

Kapirate kako da što bezbolnije i što brže odgovorite jer vam se baš hitno ide u WC i blagorečeno, kenja više od svega. Odgovarate: "Mhm"

Čile vas nije dobro razumeo te vas moli da mu ponovite odgovor.

"Da!" odgovarate i mislite u sebi kako bi bilo ful da se Vukica predomisli i da vam time omogući vikend lešenja sa drugarima i pravljenja bezbroj kres-kombinacija, jer iako još niste zvanično u braku, već vam nedostaje seks.

"Da li vi, Vukice Petrović, uzimate za muža, ovde prisutnog Nemanju Pavlovića?"

"DA!" . Vukicin glas je, na vašu nesreću, bio toliko prodoran da je istog momenta umnožen još nekoliko puta po celoj prostoriji u vidu EHO efekta.
Pehčina.

Razmenili ste prstenje i poljubili ste se. Jednom rečju - sad ste šaran u sosu od piva i spremni ste za konzumiranje. Čestitali su vam svi pa i kuma koja je iz svoje crne satenske tašnice izvadila fotoaparat i rekla: "Ajmo, jednu za fejs!"